Escatologicamente

"Secondo la vecchia leggenda, il Re Mida perseguiva lo scaltro Sileno, compagno di Dioniso, lungo attraverso il bosco, cercando di catturarlo. Quando alla fine cadde nelle sue mani, chiese il re a lui cosa sarebbe per un uomo il più grande bene, il più grande di tutti i privilegi. Inflessibile e senza un movimento tacque il demone... "                                                 Friedrich Nietzsche

Tutti i soldi del mondo, in tutte le forme allora esistenti, improvvisamente sono stati visti dappertutto nel mondo come infatti trasformati in escrementi umani, cioè, in pura merda.
Germogliarono molto diverse reazioni individuali, sempre segnati da intensa e bizzarra perplessità. Il banchiere stava contando il suo denaro manualmente, quando i dollari si sono fusi, formando un muso puzzolente che scorre tra le sue dita. Sempre furbo, lui ha presto ordinato i bidelli per non gettare via quel monte fecale nella fogna, poiché lui ha potuto rendersi conto rapidamente che tutta la sua ricchezza incommensurabile ora aveva questo nuovo modo di essere-nel-mondo.
Abitanti delle baraccopoli, mendicanti, senzatetto, miserabili di ogni sorta si sono subito presi da intensa euforia, e hanno cominciato a mangiare delle verdure, erbe, o qualsiasi cosa che li facesse defecare in abbondanza, anche se fosse qualche zolla di terra.
Tutto l'oro del pianeta Terra divenne un tipo di sgabelli giallastri, simile a quella dei bimbi di alcuni mesi di età, con odore levemente dolce, se possiamo dire così. Giravano voci su Internet secondo cui i governi di tutto il mondo, al fine di ripristinare l'ordine globale, avrebbero stampato nuovi soldi in un'operazione straordinaria di liquidità monetaria  chiamata Global Emergency Quantitative Easing. Il Fondo Monetario Internazionale (FMI) ha deciso prontamente che lo scambio di ciò in cui era diventato il vecchio denaro, cioè, tutto quello immenso oceano di merda, sarebbe immediato per la nuova moneta, appena fosse impressa. In questo modo, a ciascun cittadino della Terra sarebbe garantito il diritto di scambiare la propria quota fecale, indipendentemente dal volume e da altre caratteristiche peculiari, da un nuovo deposito bancario a vista. Le tasse sulle transazioni finanziarie così come i loro costi operazionali, ancora da stimare, sarebbero raccolti dalle banche.
Nonostante, qualsiasi tentativo di fare dollari, sterline, euro, yen, yuan, reali o altre unità monetarie, ha inesorabilmente ridondato nella stessa merda!
Per quanto riguardasse i controlli e le carte di credito, presto dopo compilati o convalidati da password, immediatamente evaporavano in flatus puzzolenti. Il potente rumore che le banche scambierebbero gli escrementi per nuovi e preziosi depositi, centinaia di milioni di uomini e donne hanno cominciato a defluire, o tentare di farlo, fognature e simili, attraverso tutto il mondo. Le folle  presto si sforzavano per imbottigliare gas intestinali, sperando di poter affermare che provenivano da assegni o carte di grande valore.
L'ambiente interno irrespirabile delle case bancarie fu poi accuratamente sterilizzato, e tutte le tracce, ricercate anche dal microscopio elettronico a scansione, o da altri sensori potenti, di escrementi, gas o muco intestinale, a questo punto venivano bloccate in ermetiche e inviolabili casseforti. La sicurezza armata di ogni filiale bancaria assomigliava allora a quel gruppo di americani partecipanti nell'operazione di successo che ha ucciso Bin Laden.
Su Internet, così come su altri media, presunti esperti si offrivano di assistere i clienti che desiderassero imparare a distinguere dollari dall'euro o da qualsiasi moneta, solo dall'odore.
Anche se fosse chiaro che poco o nulla si potesse sapere dei prezzi relativi tra le economie nazionali, ogni finanziere sembrava ancora respirare nelle stesse arie prima del grande cataclisma.
Nel frattempo, miliardari, banchieri e uomini d'affari in generale, erano in angosciosa attesa di una dichiarazione ufficiale, o almeno di un rumor illuminante su ciò che stava avvenendo in Svizzera fin dall'inizio della grande catastrofe fecale-finanziaria globale. In questo paese d'Europa centrale, diversamente del resto del mondo, le notizie erano completamente interrotte fin dal primo istante di escatos (o skatos). Nessuno, nemmeno le guardie di frontiera o le spie sapevano come dire cosa era sucesso ai franchi svizzeri, neanche alle altre attivi lì depositati nelle sue poderosissime banca. Sarebbero diventati anche feci o no?Restava, quindi, un grande misterio sui depositi incommensurabili in monete forti e oro di Zurigo, Ginevra o Basilea. C'erano anche quelli che immaginavano che ci fosse stata una grave situazione di minaccia alla sanità publica in Svizzera. Forse la presunta espansione volumetrica delle monete diventate feci: forzi colossali causate dalla pressione interna, improvvisamente molto aumentata, avrebbero fatto saltare in aria il contenuto delle casseforti. La massa  fecale avrebbe invaso il lago di Ginevra, e distrutto il laboratorio sotterraneo del CERN. Tutto ciò, però, non ha lasciato mai il campo fluido delle ipotesi vaghe.

Dopo ci furono nuove dicerie su internet: era stata convocata un'assemblea straordinaria delle Nazioni Unite, seguita da una riunione di emergenza del Consiglio di sicurezza. Questo consiglio avrebbe deliberato di datare tutti gli escrementi umani con carbonio radioattivo (C-14). Quello sarebbe l'unico modo sicuro per attribuire valore monetario giusto alle porzioni fecali veramente venute dal denaro o dall'oro attraverso il Big Shitting, evitando le false allegazioni di valore. Così non sarebbe monetizzata nessuna merda priva di zavorra storico. Nonostante nessuno avesse idea di come implementare tale monetizzazione.

Tutti gli Stati membri delle Nazioni Unite avrebbero firmato il tale documento venuto dal Consiglio di Sicurezza, ad eccezione di Confederatio Helvetica, ossia la Svizzera. I suoi rappresentanti diplomatici hanno affermato di non aver ricevuto istruzioni di voto, né notizie del suo paese fin dal Big Shitting. Non ci sarebbe nessuno che prendesse sul serio queste affermazioni, perciò gli svizzeri divennero bersaglio di una grave sfiducia. 
Immersi in un oceano maligno di incertezze, gli esseri umani hanno iniziato a cogliere le loro feci all'interno di piccoli e sporchi sacchetti di plastica supermercato, sotto le coperte, nei frigoriferi, o anche all'aperto. Nessun usava più delle latrine, né dei pannolini scartati di neonati come facevano prima. Tutta l'umanità cercava di cogliere per possesso personale la più grande possibile parte di questo materiale peculiare, che era creduto potesse portare la fortuna personale.

Tutto suggeriva, quindi, che gli umani si stavano abituando a vivere con quello che, poco tempo prima, era considerato il più disgustoso dei loro prodotti. Gli odori fecali erano detti 'più tollerati', o addirittura 'più morbidi', 'perfettamente tollerabili' anche nelle situazioni sociali, dove prima la loro presenza sarebbe stata aborrita. "Eravamo certamente troppo restrittivi nella varietà delle percezioni olfattive considerate  gradevoli", ha riassunto il dottor Yeques Lescan, eminente psicoanalista parigino, commento poi ripetuto in tutto il mondo.

In Sudamerica, degli strateghi osati presero il potere attraverso un nuovo colpo  militari di stato. Nulla sembrava suggerire che l'argento fosse stato colpito dalla piaga di eschatos (o skatos? ).
Il nuovo presidente ha decretato che tredici mila tonnellate di monete d'argento dovevano essere coniate immediatamente. Tale prodotto sarebbe destinato all'esportazione a circolare come mezzo di pagamento in tutto il mondo. Su una faccia della moneta, il busto del generale da chi proveniva questa saggia decisione. Per quanto riguarda l'altra faccia, non  mancherebbe un'omaggio a skatos (eschatos), evento catastrofico che aveva portato alla nazione sudamericana quell'opportunità unica di dominare il mondo. "Creative Destruction" era l'epiteto allora associato dai colpisti al Big Shitting, in grado di riportare al potere "tutti i cuori e tutte le menti dei cittadini della nostra patria, chi per tanto tempo sono rimasti disuniti, risultando in  enorme pregiudizio ai diritti dei lavoratori". Qui dovrebbe venire il tipico profilo assunto dalle feci umane quando rilasciato spontaneamente al terreno, contorto in una chiocciola su se stesse.

Faccia e corona.
Prestissimo quel dittatore diventò il presidente più popolare della storia del suo paese. In un discorso trasmesso in TV la sera anteriore alla grande coniazione liberatrice, Luís Ignerto Luna D'Argento, molto entusiasta, ha proclamato a voce alta:

"Domani il nostro paese, o meglio ancora, la nostra gente mostrerà al mondo a quale scopo Dio ci ha dato questa patria, la cui Natura è la più ricca fra tutte sulla Terra. Dopo aver prodotto i nuovi soldi con il NOSTRO ARGENTO, avremo provato alle altre nazioni, tragicamente sommersi da uno tsunami di merda, che quest'ultimo per noi non è altro che un fluttello insignificante."

Quando il suo discorso era finito la folla urlante ha ripetuto innumerevoli volte: L'ARGENTO È NOSTRO! L'ARGENTOBRÁS È NOSTRA!

Il sopravenuto fiasco di tutta quella strategia  ha innescato un nuovo colpo di stato, poiché c'era bisogno di una rapida decisione su tante questioni urgenti, e il preoccupato presidente "creativo" non è stato nemmeno in grado di rivolgere una sola dichiarazione di scuse al suo popolo, né alle nazioni straniere a cui aveva promesso la nuova moneta. Una disinfezione radicale della Casa delle monete non poteva più essere rinviata. Migliaia di tonnellate di questi rifiuti ben formati, fragili, quasi profumati - che era lo stato attuale di tutto il metallo nobile, cioè l'argento, dopo il tentativo di conio - richiedevano una pulizia, impeccabile e immediata.
Eppure, la soluzione finale per computare la ricchezza della gente e delle nazioni è sorto, paradossalmente ma alla fine, da quella stessa nazione emergente. Un ministro suo, vecchio e saggio professore universitario di economia, uomo grasso e goffo, veniva rispettato in tutto il mondo come uno dei cervelli più eminenti al servizio di tale scienza. Annunciò di avere un piano infallibile, che sarebbe rivelato non appena si fossero concluse alcune trattative diplomatiche. Lui ha fatto grave segreto su con quali rappresentanti internazionali stava negoziando.

Qualunque fosse pure la soluzione, non poteva più ritardare, dal momento che tutta la popolazone dell'intero pianeta stava subendo gravi danni da una crisi monetaria così travolgente.
I socialites più stravaganti, così costretti a tenere sotto rigida tutela la nuova e così strana configurazione assunta dai loro gioielli e da altri oggetti di valore, pressavano drammaticamente loro mariti e governanti al punto di farli quasi impazzire.
Per quanto riguardasse i poveri di linghissima data, morivano a centinaia di milioni al mese, vittime di una malattia simile al colera dal mangiare, oppure cercare di mangiare ogni sorta di cose fin da rami degli alberi verdi a terra pura. Esausti, morivano a cercare ancora di non perdere nemmeno una goccia del "più prezioso" liquido che avessero mai espellito in loro vita.
Infine, a metà di quel anno, il detto ministro economista affermava, in un comunicato ufficiale sul twitter, che il suo piano d'azione monetaria era già scritto, con i calcoli appropriati inseriti nei fogli di calcolo. Ci si aspettava soltanto una risposta chiara e definitiva a domanda chiave, il cui contenuto è rimasto segretissimo, indirizzata al parlamento svizzero. Se fosse positiva, l'ONU aveva già dichiarato il proprio sostegno alle operazioni di infrastruttura macro e microeconomica necessarie per porre fine alla peggiore, più esasperante crisi economica di tutti i tempi, un vero apocalisse di merda.
Va precisato che la diffusa sfiducia degli svizzeri si era ora concentrata su una presunta arma di enorme potenza, forse biologica, coltivata nelle Alpi e poi diffusa attraverso piccoli droni per tutti i continenti, con intenzioni egemoniche.
Sarebbe questa  la causa ultima di eschatos o skatos (alcuni stavano ancora discutendo la giusta ortografia), cui spiegherebbe il silenzio assoluto dei media in quel paese da quando Big Shitting. 
Finita la pestilenza, la Confederazione Elvetica sarebbe diventata la Confederazione della Terra Elvetico, la signora di questo mondo che da tempo ha bisogno di porre fine ai conflitti nazionali, che lo stanno distruggendo. C'era chi parlasse di un'alleanza della Svizzera con Alieni, a questo stesso obiettivo.
Il resto dell'umanità sognava con l oro, l argento e anche con quelle enormi quantità di dollari, euro e yen rimanenti, presumibilmente conservati, intorno  alle alte vette, tra ghiacciai, pini e i placidi laghi svizzeri. Sognava anche con la salvezza di Gaia, cioè, della Natura Viva di questo pianetta.
Nei cosiddetti paesi "socialisti" o "comunisti", accadde qualcosa di un po' diverso, che è stato presto interpretato come complementare alla "Rivoluzione Fecale", espressione utilizzata per operare la sintesi tra la "Rivoluzione Popolare", un'idea così cara a queste culture e l'Universal Big Shitting: ogni carta intestata con la firma di alti funzionari statali è diventata anche merda. Abbastanza dura, compatta e puzzolente come quella delle persone cronicamente intasate, ma pura merda.

Quando arrivò la conferma svizzera di accettare i termini del Nuovo Ordine Monetario Globale, fu rivelato il testo della Lex Magna (Grande Legge) del Nuovo Affare Globale, il Big Shit Deal, presto sottoscritto da tutti i Capi di Stato, siccome delle Consigli delle Nazioni Unite.

È stato rapidamente sanzionato, sotto un regime di legge marziale, dai tutti i parlamenti del mondo. Qua il suo testo originale:

Decreto n. 001 (UM) dell'età Escatologica (o Skatologica):

Ogni cittadino di questa nazione, così come gli stranieri che possiedano un permesso di soggiorno temporaneo o permanente, tutti i turisti, ed anche tutti i rappresentanti diplomatici, sono da ora in poi obbligati a defecare esclusivamente in vista di almeno un membro della adesso fondata Milizia  Economico-Sanitaria (MES). 

I loro escrementi fecali saranno automaticamente e immediatamente raccolti dalle miliziani e confiscati come di proprietà statale. I defecanti saranno rimborsati per gli importi così raccolti, mediante rimborso in alimenti fibrosi, preferibilmente vegetali. Spetta ai membri di questa Milizia qualificare, pesare e quantificare la massa di feci di ogni essere umano entro i limiti dei confini nazionali. Delle leggi complementari si prenderanno cura delle minuzie tecniche e di altri dettagli di operatività necessari per queste delicate operazioni monetarie.

Il volume cosi raccolto verrà depositato nella Banca Centrale della Buona Pepsis (BCBP) appena fondata. Ai dipendenti pubblici della MES, siccome a quelli della BCBP, e delle agenzie di intermediazione, viene obbligatoriamente richiesto di defecare soltanto davanti a uno dei loro diretti superiori e riceveranno lo stesso tipo di pagamento degli altri cittadini.

Addendum Penale:

1) Ogni individuo, straniero o cittadino di questo paese che venga a trafficare o commercializzare illegalmente feci umane, sara condannato all'ergastolo nella Camera della Defecazione, dove gli sarà permesso di mangiare e defecare solo fino alla sua morte naturale.

Addendum di Ordine Finanziario:

2) Informazioni accurate sul volume e sulla massa delle nostre riserve di ricchezza fecale saranno fornite periodicamente all'ambasciatore svizzero.

                              

              Prof Dr Eurico Furtado

         Ministro dell'Economia

"... Fino al momento in cui, forzato da Midas, Sileno scoppiò in una risata stridula, e pronunciò queste parole:" Miserabile razza umana, che dura solo un giorno, bambini nati per caso e fatti per il duro lavoro. Cosa mi fai dire? Qualcosa che sarebbe meglio per te non ascoltare? Il più grande di tutti i beni è totalmente irraggiungibile per te: non essere nato, non essere affatto, essere nulla. Il secondo di tutti i tuoi beni più grandi è, comunque, morire presto."

         F.N.,in La Nascita della Tragedia

ESTE CONTO EM PORTUGUÊS:
ESCATOLOGICAMENTE

HERE THE ENGLISH VERSION OF THIS TALE:
ESCHATOLOGICALLY